סקס בטוח מתחיל בדיבור: המדריך המלא לשיחת RBDSM - אינטימיות, ביטחון וחיבור אמיתי לכולם
- יואב גיטלר
- 28 באוק׳ 2024
- זמן קריאה 7 דקות
עודכן: 21 במרץ
אתם נכנסים למיטה עם מטען כבד משקל טון! לא משנה מי אתם, לא משנה הניסיון - בראש מתרוצצות שאלות, פנטזיות כמוסות, חששות כמו נחיל דבורים. הרעש הלבן הזה – גם כשהוא מרגש – פשוט חוסם את החוויה. חוסם את ההקשבה לבן/בת הזוג, חוסם את הקשבה לעצמכם. מרגישים לא בטוחים, לא משוחררים, ולפעמים – לא באמת נוכחים ברגע האינטימי שחיכיתם לו.
אבל רגע! יש דרך פשוטה להנמיך את הווליום של הרעש הזה – כמעט להשתיק אותו לחלוטין. בלי קסמים, בלי טריקים – רק פעולה אנושית עמוקה, בוגרת ומשחררת: לדבר על זה לפני שהבגדים נושרים.
"לדבר? לפני סקס? זה לא הורס את כל הקטע?" – אני שומע אתכם חושבים. "זה לא סקסי!", "זה לא ספונטני!". תנו לי לגלות לכם סוד: שיחה כנה, פתוחה ומקרבת לפני שהתשוקה משתלטת, הופכת את הסקס לחוויה מטורפת יותר, בטוחה פי כמה, ועוצמתית ברמות אחרות – פיזית ורגשית. תחשבו על זה כהשקעה קטנה שמניבה דיבידנדים של אושר וסיפוק עצומים. תקשורת מקדימה לא רק שאינה פוגעת בהנאה – היא מפוצצת אותה!
אז קבלו במחיאות כפיים וירטואליות את RBDSM – ראשי תיבות קליטים, זכירים, ומעשיים בטירוף, לשיחת טורבו שתכין אתכם לאינטימיות מושלמת. שיחה שתעשה סדר מופתי בבלאגן – הבלאגן החיובי והמרגש, כמובן. תקראו לזה "משחק מקדים אינטליגנטי", "הוראות הפעלה לסקס מהחלומות", או פשוט "שיחת סקס בטוח" – התוצאה אחת: אינטימיות עמוקה יותר, ביטחון מטורף, וסקס מספק יותר – לכל הצדדים, בכל מגדר ונטייה!
בואו נצלול פנימה כמו צוללנים מקצועיים. נפצח את קוד ה-RBDSM, נבין איך בונים שיחה מקדימה מאסטר-קלאס. מה חייבים לשאול? איך להקשיב באמת? ואיך הופכים את הדיבור על סקס לחלק מהמשחק המקדים הכי לוהט שיש?
TLDR; נמאס מסקס מביך? הנה RBDSM – מדריך מקוצר לשיחה שתשנה הכל:
(מערכות יחסים) R : דברו על סוג הקשר וציפיות – רווקים, זוגיות, פתוח? הגדירו מראש!
(גבולות) B : מה מותר ומה אסור? הגדירו גבולות פיזיים ורגשיים ברורים – לפני, תוך כדי, ואחרי.
(תשוקות) D : שתפו פנטזיות ורצונות! מה מדליק אתכם? מה בא לכם לנסות?
(בריאות מינית) S : דברו גלוי על בדיקות ומחלות מין. סקס בטוח מתחיל בשיחה כנה.
(משמעות ואפטר-קר) M : מה המשמעות של המפגש? ומה קורה אחרי? תיאום ציפיות לסיום וליום שאחרי.
בונוס: דברו גם על פרטיות (P) ומצב תודעה (C) – למי שרוצה להעמיק באמת. דיבור פתוח = סקס טוב יותר!
RBDSM: המדריך המלא לשיחה מקדימה - חמישה מפתחות לאינטימיות בטוחה, מכבדת ומגשימה – לכל אחת ואחד מאיתנו
מערכות יחסים (R) : אז... מה אנחנו בעצם? ומה אתה?
"רווק/ה", "בזוגיות"... הגדרות של פעם! היום יש קשת רחבה של מערכות יחסים לגיטימיות: מונוגמיה, פוליאמוריה, יחסים פתוחים, קשרים מזדמנים, ידידות מינית... איך תדעו איפה אתם עומדים במפה המסובכת הזו – בלי לשאול?
לפני שמתערבבים סדינים – בטח חשוב לברר ציפיות וקשרים רגשיים, לא פחות מחומרי מניעה או גבולות פיזיים! בלי בושה, בלי פחד – פשוט שאלו בפתיחות: "היי, סקרנ/ית לשמוע – את/ה במערכת יחסים כרגע? איזה סוג? יש כללים או גבולות שחשוב לי לדעת?".
שאלה פשוטה – חיסכון עצום באי-נעימויות! מבהירה ציפיות, יוצרת בסיס של כנות, אמון, וכבוד הדדי מהרגע הראשון. תחשבו על זה כעל הנחת יסודות לבניין של אינטימיות חזקה ויציבה.
גבולות (B): "עד כאן - לי זה בדיוק שם!
גבולות? לא חומות סיניות! מסגרת בטוחה לאינטימיות משוחררת ומהנה! לכל אחד מאיתנו גבולות ייחודיים – פיזיים, רגשיים, מיניים. חובה קדושה להגדיר אותם ולתקשר אותם בפתיחות ובביטחון!
גבולות נעים על סקאלה – רכים כמו פוך ("ליטופים עדינים בגב – תענוג!") ועד חדים כמו סכין ("סקס אנאלי? אין סיכוי בעולם!"). מקורם בהעדפות אישיות, מגבלות בריאותיות, אמונות מוסריות, טראומות עבר – או סתם תחושה סובייקטיבית ברגע זה.
כשגבולות מונחים על השולחן מראש – נוצר מרחב בטוח לשני הצדדים. ידיעה ברורה של "מה מותר, מה אסור" – מרפה חרדות, משחררת עכבות, ומאפשרת הנאה מלאה מהחוויה – בלי פחדים מיותרים.
זכרו זהב: גבולות הם דינמיים! משתנים! לגיטימי לשנות אותם בכל רגע! תקשורת מתמשכת על גבולות – במהלך האקט המיני – קריטית לא פחות משיחת הפתיחה! בכל רגע – זכותכם המלאה להגיד "לא", "עצור", "לא כרגע" – בכבוד עצמי וזוגי מלא.
תשוקות (D): "מה הכי בא לך? בוא/י נחלום ביחד..."
כמה פעמים רציתם משהו ספציפי במיטה, ופחדתם לבקש? שיחה פתוחה וכנה מראש מאפשרת לבטא תשוקות בלי מבוכה, לחלוק פנטזיות בלי חשש, וליצור מרחב בטוח לחקירה הדדית של עולמות פנימיים נסתרים.
שתפו ברמיזה שובבה: "משהו בי אומר שהלילה מתאים לסקס קצת יותר... נועז "או "יש לי פנטזיה ממש פרועה לגביך... מת/ה לשמוע?".
זכרו: שיתוף תשוקות אינו דרישה, אלא הזמנה. המטרה אינה רק "לסמן וי על פנטזיות", אלא ליצור פתיחות רגשית, להעמיק היכרות, להצית דמיון, ולבדוק נכונות הדדית לניסוי וגילוי. אפילו עצם הדיבור על תשוקות נסתרות - מגרה, מקרב, ומבטיח עתיד עשיר ומרגש* יותר.*
שיתוף הדדי בתשוקות מאפשר למצוא חפיפה ברצונות, להרחיב גבולות הנוחות, ליצור חוויה אינטימית מדויקת ומותאמת* לצרכי שני הצדדים*, ו*להגיע לשיאי ריגוש וסיפוק חדשים.**
בריאות מינית (S) : "נגיד תודה רבה לבריאות – ונדבר תכל'ס"
נושא פחות רומנטי, אבל הבסיס לאינטימיות אחראית ומכבדת. דיבור גלוי וכנה על בריאות מינית הוא חובה מוסרית, לא מותרות. התעלמות - חוסר אחריות ופגיעה באמון הדדי.
שאלו ישירות, בלי להתבייש: "מתי עשית בדיקות אחרונות למחלות מין?" או "האם אתה/את מודע/ת לסיכון כלשהו להעברה?". שאלות אלו אינן חודרניות - הן מעשיות, בוגרות, ומשדרות כבוד הדדי ודאגה אמיתית לבריאות שני הצדדים.
זכרו: סקס בטוח אינו מסתכם בקונדום. הוא בראש ובראשונה - תקשורת פתוחה, כנות, ואחריות משותפת לבריאות מינית. רק מידע גלוי, הדדי ומהימן מאפשר קבלת החלטות מושכלות על אמצעי הגנה מתאימים (קונדום, סכר דנטלי, בדיקות תקופתיות), מניעת סיכונים מיותרים, ושקט נפשי.
משמעות (M): "מה המשמעות של זה עבורך? מעבר לכימיה טובה..."
מעבר לטכניקה, גבולות ובטיחות - חשוב להתייחס גם לרובד העמוק יותר של האינטימיות. מה המפגש הזה אומר עבור כל אחד מאיתנו? מה הציפיות הרגשיות הסמויות? מה המטרה העמוקה של החיבור הגופני הזה?*
שאלו שאלות פתוחות: **"מה הכי מושך אותך אלי - מעבר למשיכה פיזית?", "מה הכי חשוב לך באינטימיות באופן כללי?", "מה את/ה מקווה שייצא מהמפגש הזה - עבורך, ועבור הקשר בינינו?"
שתפו בכנות מה אתם מחפשים. חיבור אנושי עמוק? חוויה משחררת מרגשות שליליים? פנטזיה ספציפית שרוצים להגשים? או אולי פשוט - הנאה גופנית כאן ועכשיו?
גם ללא תשובה חד משמעית לכל השאלות הללו, עצם הדיאלוג הכנה על "משמעות" המפגש - מעמיק את האינטימיות, מחזק את החיבור הרגשי, ומבטיח חוויה אנושית עשירה ומספקת יותר, מעבר לסיפוק גופני רגעי.
מחר בבוקר (+ אפטר-קר) (M): "מה אחרי שהאורות כבים? איך ניפרד יפה?"
מה קורה אחרי השיא? רגע אחרי, וגם ביום שאחרי, בשבוע שאחרי? אל תתעלמו מה"פיל הלבן בחדר השינה" – שאלה חשובה לא פחות מכל השאר: מה קורה אחרי שהכל נגמר?
תיאום ציפיות לגבי ה"אפטר-קר" - מעיד על בגרות רגשית, כבוד הדדי, והתחשבות בצרכים של שני הצדדים - גם בסיום, ולא רק בהתחלה.
שאלו ישירות: "האם נרצה להישאר לישון ביחד?", "איך ניפרד בצורה נעימה ומכבדת?", "מה לגבי תקשורת בהמשך - צפוי טלפון, הודעה, או שנפרדים כידידים ללא מחויבות?". אולי תגלו ששניכם מעדיפים "סוף צרפתי" בדיסקרטיות, אולי דווקא חשוב לשניכם להתכרבל יחד עד הבוקר ולחלוק ארוחת בוקר נינוחה.
חשוב להבין שאין תשובה "נכונה" אחת לשאלת ה"אפטר-קר". העיקר הוא לברר ציפיות, להימנע מאי נעימויות, למנוע פגיעות מיותרות, ולכבד את הבחירות של כל צד*. זכרו: סיום יפה ונעים הוא חלק אינטגרלי מחוויה אינטימית חיובית - לא פחות מההתחלה הסוערת.
(בונוס!) PC – פרטיות ומצב תודעה: "עוד קצת מעבר למצופה – להעמיק מודעות ואינטימיות"
למי שרוצים להעמיק מעבר למינימום ההכרחי – ולמקסם את הפוטנציאל של שיחת RBDSM לא רק לבטיחות, אלא גם לחיבור אנושי עמוק יותר, הנה שני נושאים נוספים לדיון משותף:
מצב תודעה: האם צריכת אלכוהול או שימוש בחומרים פסיכו-אקטיביים עלולה להשפיע על החוויה המינית - לטובה ולרעה? האם אנחנו בטוחים בכושר השיפוט שלנו, ביכולת להביע הסכמה אותנטית, ובשליטה מלאה על הגבולות במצב תודעה לא מפוכח? פתיחת הנושא הרגיש של "מצב תודעה" לדיון כנה ומכבד* - מעידה על מודעות עצמית גבוהה, אחריות אישית וזוגית מופתית, ורצון עמוק ליצור חוויה מינית מיטיבה ובטוחה באמת.**
למה לדבר בכלל לפני הסקס? "זה לא אמור להיות יותר ספונטני, פחות מחושב?"
למי שעדיין סקפטיים לגבי "שיחות הכנה" לסקס, הרשו לנו להפריך את המיתוס הנפוץ: שיחה מקדימה אינה פוגעת בספונטניות, אינה הורסת את הרומנטיקה, ואינה הופכת את הסקס ל"טכני" ומנוכר. בדיוק להפך.
בתרבות שלנו קצת שכחנו כ כמה כוח עצום טמון במילים, במיוחד כשמדובר באינטימיות אנושית. דיבור כן ופתוח אינו מפריע לריגוש הפיזי - הוא דווקא מעצים אותו לרמות חדשות*. הקשיבו ללב:
שיחה מקדימה בונה גשר של אמון וביטחון רגשי: ידיעה ברורה של ציפיות, גבולות ובריאות מינית - יוצרת קרקע בטוחה לחקירה משותפת של תשוקות ופנטזיות, ללא חשש מאי הבנות, פגיעות או סיכונים מיותרים. ביטחון רגשי - תנאי הכרחי לאינטימיות משוחררת ומהנה.
שיחה מקדימה מעמיקה את הקשר האישי ויוצרת אינטימיות אותנטית: פתיחת הלב לשיחה כנה על רגשות, תשוקות ופחדים - חושפת רבדים נסתרים באישיות שלכם ושל הפרטנר/ית. הקשבה הדדית, שיתוף אישי, וכנות גלויה - בונים גשר של הבנה וקרבה מעבר למישור הפיזי, ומאפשרים חווית חיבור אנושי עמוק ומשמעותי..
שיחה מקדימה מאפשרת להיות יותר ספונטניים, משוחררים ויצירתיים בתוך הרגע: פרדוקס? אולי. אך ידיעה ברורה של "כללי המשחק" ו"גבולות הגזרה" - משחררת את החרדה, מפחיתה את ה"רעש הלבן" הטורדני בראש, ומאפשרת להתמסר באמת לרגע ההווה, לזרום עם התשוקה הספונטנית, להשתחרר מעכבות ומחסומים, *לשחק, לצחוק, לנסות, לגלות, ולהגיע לשיאי הנאה הדדית חדשים. ספונטניות אמיתית - פורצת מתוך ביטחון, ולא מתוך חוסר וודאות וחוסר תקשורת.
אז קדימה, צאו לדבר. האינטימיות האמיתית, העמוקה והמשמעותית - מתחילה הרבה לפני שמורידים את הבגדים. הקדישו לשיחת RBDSM את הזמן הראוי לה - ותגלו עולם חדש של קרבה, ביטחון, תשוקה וקסם משותף. תזכרו: ככל שתדברו יותר בכנות ובפתיחות, הסקס יהפוך לטוב יותר - בכל המובנים.
(שתפו את המדריך עם חברים - ידע הוא כוח, במיוחד בחדר השינה. אינטימיות מיטיבה, משחררת, מהנה ובטוחה באמת - מתחילה בדיבור פתוח וכנה*. )
Yorumlar