יחסים פתוחים בגיל 50 - סיכון או הזדמנות לאינטימיות משמעותית?

יחסים פתוחים בגיל 50 ומעלה: הזדמנות לאינטימיות או סיכון לקשר?

משהו מרתק קורה בעולם הזוגיות: יותר ויותר אנשים ואינדיבידואלים בגיל 50 ומעלה בוחרים היום ביחסים פתוחים. מחקרים בארה"ב מצביעים על מגמה מפתיעה, לפיה כ-20% מבני ובנות 50 פלוס מדווחים על פתיחות לקשרים לא-מונוגמיים (מקור: סקר AARP, 2022). האם מדובר בטרנד חולף? ניסיון נואש להחיות את הנעורים? או שמא בשינוי משמעותי, עמוק יותר, בדרך בה אנו תופסים וחווים אהבה ואינטימיות בשלב מאוחר יותר בחיים?

בעידן שבו תוחלת החיים הולכת ועולה, והנורמות החברתיות המסורתיות עוברות טרנספורמציה מהותית, מודלים זוגיים אלטרנטיביים צוברים הכרה ולגיטימציה גוברת. יחסים פתוחים, על אף שהם עדיין מעוררים לעיתים מחלוקת וסימני שאלה, מציעים עבור חלק מהאנשים אפשרות רלוונטית לבחינה מחודשת, נועזת יותר, של גבולות הזוגיות המוכרת. במאמר זה, נצלול לעומק אל התופעה הייחודית של יחסים פתוחים בגיל 50 ומעלה, ננסה לפרק כמה מיתוסים נפוצים, ולבחון באופן מאוזן האם מדובר בסיכון של ממש לקשר ארוך שנים, או דווקא בהזדמנות פז לחיות זוגיות מלאה, אותנטית ומספקת יותר, בפרק ב' של החיים.

מהם "יחסים פתוחים" בפועל? סקירה של מודלים אפשריים

בבסיסם, יחסים פתוחים מוגדרים כהסדר זוגי – בין שני בני או בנות זוג – אשר בו שני הצדדים מסכימים באופן הדדי ומודע לקיום קשרים רומנטיים, מיניים, או אינטימיים אחרים, עם אנשים נוספים, מחוץ לקשר הזוגי המרכזי. חשוב להדגיש נקודה קריטית זו: יחסים פתוחים אינם בשום אופן "בגידה בהסכמה", אלא מייצגים מודל זוגי אלטרנטיבי, מובחן ובעל כללים משלו, השונה מהותית ממונוגמיה מסורתית וקונבנציונלית.

המונח הרחב "יחסים פתוחים" כולל בפועל קשת עשירה ומגוונת של הסדרים אפשריים, אשר נעים על פני סקאלה רחבה מאוד. הם יכולים לנוע ממפגשים מיניים מזדמנים וחד פעמיים עם אחרים, דרך רומנים קצרי מועד וממוקדים, ועד ליצירת קשרים רגשיים ומיניים ממושכים וארוכי טווח עם מספר פרטנרים במקביל (סוג מודל המכונה לעיתים "פוליאמוריה היררכית"). המאפיין המרכזי, המשותף לכל ההסדרים הללו, הוא קיומה של שקיפות מלאה ותנאי של הסכמה הדדית גורפת בין בני או בנות הזוג - שניהם מודעים באופן מלא לקיומם של הקשרים החיצוניים, ונותנים את אישורם להם באופן מושכל ובמודע.

ראוי לציין כי קיימים מודלים רבים ושונים של יחסים פתוחים, המשתנים במידת הפתיחות, בסוג הקשרים המותרים, ובגבולות הדינמיים בין בני הזוג. לדוגמה, "מונוגמיה פתוחה" מתייחסת לרוב לקשר זוגי מרכזי יציב ועמוק, המתיר קיום קשרים מיניים בלבד מחוץ לזוגיות, ללא מרכיב רגשי משמעותי. לעומת זאת, "פוליאמוריה" (אהבה מרובה) מדגישה את האפשרות לקיים מספר קשרים רומנטיים ואינטימיים במקביל, תוך דגש על כנות, שקיפות ורשת תמיכה רגשית בין כל המעורבים. קיימים אף מודלים גמישים ופחות מובנים, כמו "אנרכיה ביחסים", אשר מערערים על הגבולות המסורתיים בין סוגי קשרים, ומדגישים אוטונומיה אישית ומשא ומתן ייחודי בין כל השותפים לקשר.

מדוע דווקא בגיל 50 פלוס? הכוחות המניעים מאחורי המגמה העולה

מספר גורמים מצטלבים ומשמעותיים במיוחד תורמים לעלייה הניכרת בפופולריות של יחסים פתוחים דווקא בקרב אנשים וזוגות בגילאי 50 ומעלה:

• שינויים חברתיים ותרבותיים בעידן הפוסט-מודרני: החברה המערבית הופכת בהדרגה פתוחה, סובלנית ופלורליסטית יותר, בכל הנוגע למגוון רחב של דפוסי זוגיות ומשפחה. התפיסה הנוקשה והמסורתית של המונוגמיה כ"דרך הזוגיות הבלעדית והלגיטימית" נחלשת באופן משמעותי, ובמקביל קיימת הכרה ולגיטימציה חברתית גוברת לחקור מודלים זוגיים אלטרנטיביים, יצירתיים ומגוונים יותר. ירידת כוחן של מסגרות דתיות נוקשות, לצד העלייה בערך האינדיבידואליזם וחופש הבחירה האישי, תורמים באופן ישיר ומובהק להתפשטותה של מגמה זו (מקור: מחקר Pew Research Center, 2021).

• תוחלת חיים ארוכה במיוחד ותקופות זוגיות ממושכות עד כדי דחיקת גבולות הסיבולת: תוחלת החיים בעולם המערבי עלתה באופן דרמטי במאה האחרונה, וזוגיות הנמשכת ברציפות 50, 60 או אפילו 70 שנה, כבר אינה נחשבת נדירה כלל וכלל. יחסים פתוחים עשויים להוות פתרון יצירתי ומעשי ל"רענון" הזוגיות ולמציאת דרכים להתמודד עם שחיקה טבעית ומצטברת, לאורך עשורים ארוכים במיוחד של חיים משותפים תחת קורת גג אחת.

• שינויים הורמונליים ומיניים פיזיולוגיים בגיל המעבר, המשפיעים באופן שונה על גברים ונשים: נשים רבות חוות היום את תסמיני גיל המעבר באופן מובהק דווקא בשנות ה-50 לחייהן ואף מאוחר יותר, תקופה בה הן עדיין פעילות חברתית, מלאות מרץ, חיוניות ובמקרים רבים – גם בעלות תשוקה מינית בוערת ומשמעותית. יחסים פתוחים עשויים לסייע באופן פרגמטי בהתמודדות עם פערים אינהרנטיים ואובייקטיביים, שנוצרים באופן טבעי בחשק המיני בין בני ובנות זוג בגילאים מבוגרים יחסית, תקופה שבה צרכים ורצונות מיניים משתנים באופן בלתי נמנע בין אישה לגבר (מקור: ד"ר רות וסטהיימר, "Sex After 50", 2003). לדוגמה, כאשר גבר חווה ירידה הדרגתית בחשק המיני עקב סיבות הורמונליות או פיזיולוגיות אחרות, יחסים פתוחים יכולים לאפשר לשני בני הזוג לקבל מענה הולם ומותאם לצרכים המיניים המשתנים שלהם, תוך שמירה קפדנית על הקשר הזוגי העיקרי וחיזוקו.

• חשיפה תקשורתית גוברת ובלתי פוסקת לגישות אלטרנטיביות לזוגיות לא-מונוגמית: סרטים דוקומנטריים מעוררי מחשבה, סדרות טלוויזיה פופולריות, ספרי עיון פוקחי עיניים, בלוגים אישיים אותנטיים ופודקאסטים אינטימיים העוסקים בפוליאמוריה, יחסים פתוחים ומודלים אלטרנטיביים לאורחות חיים זוגיים מסורתיים, זמינים היום לצפייה והאזנה בקלות רבה, דרך מגוון פלטפורמות דיגיטליות. חשיפה תקשורתית מוגברת זו, במרבית המקרים, מגבירה את המודעות הציבורית לנושא, תורמת באופן פעיל להפחתה של סטיגמות חברתיות נוקשות, ובסופו של דבר – יוצרת לגיטימציה ציבורית רחבה ומשמעותית יותר לבחירה מודעת ומתוך שיקול דעת, בדרכים לא-מסורתיות לחוות אהבה וזוגיות (מקור: מגזין Psychology Today, סדרת כתבות על יחסים לא-מונוגמיים, 2019-2023). לדוגמה, סדרות טלוויזיה פופולריות כמו "אהבה מודרנית" (Modern Love) של אמזון פריים, ושלל סרטים עצמאיים איכותיים, עוסקים כיום ביחסים פתוחים בצורה גלויה, אינטליגנטית, מורכבת ומעוררת מחשבה עמוקה.

  

יתרונות וחסרונות של יחסים פתוחים בגיל 50+: מבט מאוזן ומציאותי

האם יחסים פתוחים הם אכן פתרון קסם, מומלץ באופן גורף לכל הזוגות בגילאי 50 פלוס? התשובה, כמובן, מורכבת הרבה יותר, ואינה חד-משמעית כלל וכלל. יש לשקול באופן מעמיק, רציני וביקורתי, את מכלול היתרונות והחסרונות הייחודיים לגיל הזהב, בטרם מקבלים החלטה כה דרמטית ומשנת חיים.

יתרונות פוטנציאליים - כאשר עושים זאת נכון, ובזהירות הנדרשת:

• התרגשות מחודשת, רעננות חיונית וחידוש אותנטי של הניצוץ הזוגי: עבור זוגות ותיקים רבים, יחסים פתוחים יכולים להפיח רוח רעננה ומשחררת בזוגיות ארוכת שנים, להוסיף "פלפל" пикантный והתרגשות לתוך שגרה מוכרת, לעיתים שוחקת ומקהה חושים, ולעורר באופן אותנטי ומפתיע מחדש את אותו "ניצוץ" יקר ערך, שאולי דעך או נעלם כליל עם השנים. הם עשויים לאפשר לבני ובנות הזוג לגלות צדדים חדשים, לא מוכרים או נשכחים זה בזה, דרך חוויה משותפת של גיוון נועז וחקר תחומים חדשים ובלתי נודעים באינטימיות הזוגית.

• מתן מענה לגיטימי ומכבד למגוון רחב של צרכים משתנים, רצונות עמוקים וחוויות חדשות: יחסים פתוחים מאפשרים לבני ובנות זוג לחוות סוגים שונים, משלימים ומגוונים, של אינטימיות עמוקה, אהבה ללא גבולות וקשר אנושי חם ומחבק, עם אנשים אחרים ושונים מבן הזוג הקבוע, ובכך לספק באופן מלא ומדויק מענה הולם לצרכים אישיים אותנטיים, שלא תמיד זוכים למענה מלא ומספק במסגרת הנוקשה והמוגבלת של הקשר הזוגי "הראשי", המונוגמי והבלעדי. לדוגמה קונקרטית, ייתכן מצב בו אחד מבני הזוג משתוקק מזה שנים לפנטזיות מיניות ספציפיות וייחודיות, אשר אינן מתאימות בשום אופן לבן או בת הזוג הקבוע, מטעמי טעם אישי או העדר עניין. במקרה זה, יחסים פתוחים עשויים לספק פתרון מכבד ומשחרר. באופן דומה, ייתכן שקיים צורך עז, חבוי ועמוק, בחברות נפש קרובה ואמיתית עם אדם נוסף בעל תחומי עניין משותפים, שקשה לספק במסגרת זוגית בלעדית וסגורה.

• גישור יצירתי, מכבד ורגיש על פערים טבעיים ואובייקטיביים בחשק מיני משתנה ובצרכים מיניים סובייקטיביים: יחסים פתוחים יכולים לשמש כלי עזר פרגמטי ופתרון יצירתי במיוחד, לגישור רגיש ומכבד על פערים בלתי נמנעים וטבעיים לחלוטין בחשק המיני האישי, בין בני או בנות זוג, במיוחד בגילאים מבוגרים יותר, תקופה שבה שינויים הורמונליים פיזיולוגיים, מצבים בריאותיים מורכבים או גורמים פסיכולוגיים סובייקטיביים, עלולים להשפיע על הדחף המיני השונה, בצורה ייחודית ואינדיבידואלית אצל כל אחד ואחת מבני הזוג. מודל של יחסים פתוחים מאפשר, במקרים רבים, לשני הצדדים ליהנות ממיניות חיונית, מספקת ואותנטית, מבלי לגרום לתסכול מצטבר, כעס מודחק או ריחוק רגשי הולך וגובר, בתוך מערכת היחסים הזוגית האינטימית העיקרית.

חסרונות ואתגרים אפשריים - כאשר נכנסים לעולם הזה ללא הכנה מוקדמת, או בגישה לא בשלה:

• קנאה עזה, פגיעה קשה בביטחון העצמי וסערה של רגשות מורכבים ומבלבלים: התמודדות כנה, אמיצה ובלתי מתפשרת עם רגשות קנאה, היא ללא צל של ספק, האתגר הרגשי המרכזי, הקשה והמאיים ביותר ביחסים פתוחים, בפרט בגיל מבוגר יחסית. גם כאשר קיימת הסכמה רציונלית מושכלת, ואפילו נכונות אמיתית לחקור מודל זוגי אלטרנטיבי, עדיין עלולות להתעורר במפתיע, ברמה הרגשית העמוקה, תחושות עוצמתיות, בלתי נשלטות ולעיתים הרסניות, של קנאה עיוורת, תחרות קשה, חוסר ביטחון מטלטל, השוואה אובססיבית לפרטנרים אחרים, או פחד קמאי, משתק, כמעט פאני, מפני אובדן בלתי נמנע של בן או בת הזוג. התפרצות של רגשות קנאה כבושים, עלולה לבוא לידי ביטוי בתחושת נחיתות קשה מנשוא, כעס בלתי נשלט, התקפי חרדה פתאומיים, או אפילו התדרדרות קלינית לדיכאון עמוק. חשוב, אם כן, להיות מוכנים נפשית להתמודדות אמיצה ואקטיבית עם מכלול רחב של רגשות סוערים ומציפים, לפתח מיומנויות אישיות חיוניות לתקשורת פתוחה, גלויה ובלתי אמצעית עם בן או בת הזוג, ולדעת לזהות מראש את הצורך בחיפוש אחר תמיכה מקצועית חיצונית, בדמות טיפול פסיכולוגי אישי או זוגי, במידת הצורך הדחוף.

• סיכון מוגבר, ממשי ומוכח סטטיסטית, להעברה של מחלות מין מסוכנות ולסיבוכים בריאותיים קשים: כמו בכל מודל של מערכת יחסים אינטימית, הכוללת יותר מבן או בת זוג מיני קבוע וידוע אחד, קיים סיכון מוגבר סטטיסטית, להעברה אפשרית של מחלות מין שונות ומגוונות (כגון כלמידיה עקשנית, זיבה חוזרת, נגיפי הרפס פעילים, איידס קטלני, פפילומה וזיהומים אחרים). בגיל 50 פלוס ומעלה, מערכת החיסון הטבעית של הגוף עשויה להיות חלשה ושברירית יותר, ולכן גובר באופן משמעותי הסיכון להתפרצות של סיבוכים רפואיים קשים ומסכני חיים, כתוצאה מהדבקה במחלות מין חשוכות מרפא. חיוני להקפיד הקפדה יתרה, מחמירה ובלתי מתפשרת, על קיום יחסי מין בטוחים בלבד (שימוש עקבי בקונדומים תקניים ואיכותיים, שימוש בסכרי פה יעילים), לבצע באופן קבוע בדיקות תקופתיות לגילוי מוקדם של מחלות מין שונות, ובמקביל - להקפיד הקפדה יתרה על ניהול אורח חיים בריא ומאוזן, הכולל תזונה מזינה ופעילות גופנית סדירה.

• קושי פסיכולוגי מובנה, עמוק וממושך, לוותר באופן סופי על אידיאל המונוגמיה התרבותי ועל התחושה המנחמת של בלעדיות רגשית הדדית: עבור מרבית בני ובנות 50 פלוס, אשר חיו שנים ארוכות במסגרת תובענית וסוגרת של זוגיות מונוגמית קלאסית, המוטמעת עמוק בתרבות המערבית, עשוי להיות קשה במיוחד באופן כמעט בלתי נסבל, לוותר באופן סופי ומוחלט על התחושה האינטואיטיבית והמגוננת של בלעדיות מובטחת ושייכות רגשית טוטאלית לבן או בת הזוג. הוויתור הכפוי והכואב על האידיאל המונוגמי הנכסף, אשר נחשב עדיין בחלקים רבים של החברה כנורמה מקובלת ומחייבת, עלול לעורר קונפליקטים פנימיים עזים ומשתקים, תחושות קשות של חרדות קיומיות לא מוסברות, ובלבול זהותי עמוק, המערער באופן יסודי את תחושת השייכות לעולם המוכר.

• אתגר לא פשוט, לעיתים סיזיפי, במציאת פרטנרים פוטנציאליים מתאימים למודל של יחסים פתוחים דווקא בגיל מבוגר יחסית: מבחינה פרקטית, מציאת פרטנרים פוטנציאליים, רציניים ומעוניינים לטווח ארוך, לצורך קיום מודל של יחסים פתוחים מאתגרים ומעשירים, בגיל 50 פלוס ומעלה, עלולה להיות מורכבת ומסובכת בהרבה, לעומת גילאים צעירים יותר ודינמיים. הסטיגמה החברתית הכבדה, שעדיין קיימת באופן גלוי וסמוי כלפי גישות של זוגיות לא-מונוגמית בעולם המערבי, עלולה להיות חזקה, בוטה ומגבילה במיוחד, דווקא בקרב בני הדור המבוגר יותר, מעגלי החברים הקרובים עשויים להיות מצומצמים יותר באופן טבעי, ולצערנו - גם חששות כבדים ומבוססים מפני סיכונים בריאותיים אפשריים (הדדיים, משני הצדדים), עלולים להגביל באופן משמעותי את טווח האפשרויות הריאליות. יחד עם זאת, חשוב לזכור כי כיום קיימות קהילות מקוונות דינמיות, ושלל קבוצות חברתיות פעילות ומתפקדות היטב, המאגדות אנשים ובני ובנות זוג בגילאי 50 ומעלה, אשר מצהירים באופן גלוי על פתיחות גדולה וגישה חיובית ליחסים לא-מונוגמיים לסוגיהם, ואף יוצרים בפועל פלטפורמה נוחה ומזמינה למפגש אותנטי, כנה, פתוח ומכבד, עם פרטנרים פוטנציאליים רלוונטיים, לצורך קיום קשר אינטימי משמעותי.

הבדלים מגדריים מהותיים ביחס ליחסים פתוחים דווקא בגיל השלישי: הבחנות בין גברים לנשים

ממצאים עדכניים ומרתקים, העולים באופן עקבי מסקרי עומק וממחקרים מבוססי נתונים, מצביעים על קיומם של הבדלים גלויים ומובהקים מסוימים, בגישה האישית והסובייקטיבית ליחסים פתוחים, בין גברים לבין נשים דווקא בגילאי 50 פלוס ומעלה:

• גברים בגיל 50+: נוטים במקרים רבים, באופן מודע או לא מודע, להתמקד בעיקר בהיבטים המיניים הגלויים של מודל יחסים פתוחים, ולראות בו בראש ובראשונה, הזדמנות פז "לשבור שגרה", להגברת הריגוש הפיזי הקצר טווח, ולחיפוש אחר גיוון מיני מהנה ומסעיר. עבור חלק ניכר מבני ה-50 פלוס, יחסים פתוחים עשויים להיות קשורים באופן ישיר וגלוי לחיפוש לא מודע אחר חיזוק ותיקוף של תחושת גבריותם המתערערת, או ניסיון (לרוב לא מודע) להתמודד כפייתית ולא אותנטית עם תחושות תסכול ודיכאון קלות, על רקע ירידה הדרגתית ומטרידה בתפקוד המיני בזוגיות הקבועה, רבת השנים.

• נשים בגיל 50+: לעומת זאת, נשים רבות יותר בגילאי 50 ומעלה, נוטות באופן מובהק להדגיש במפגיע, בסקרים ובראיונות אישיים, את הצורך העמוק והאותנטי בקשר רגשי משמעותי ועוטף עם פרטנרים פוטנציאליים נוספים, ואף מחפשות באופן גלוי ומודע במודל של יחסים פתוחים אלמנטים החורגים מתחום המיניות הגסה - חברות אמיצה ופורה, אינטימיות רגשית כובשת ושייכות קהילתית מעצימה. עבור לא מעט נשים בנות 50 פלוס, יחסים פתוחים עשויים להיות קשורים, במודע או שלא במודע, לחיפוש נשיאות חמקמקה, רצון מודחק ובלתי פוסק לגיוון רגשי חיוני, או אף צורך אנושי בסיסי בחברת נשים אחרות, דומות ומשמעותיות, בעלות תחומי עניין אישיים משותפים וסיפורי חיים מקבילים.

חשוב להדגיש בנקודה קריטית זו: מדובר בהכללות סטטיסטיות בלבד, אשר נכונות למרבית האוכלוסייה, אך אינן גורפות ומוחלטות. קיימות וריאציות סובייקטיביות רבות ומגוונות, באופן טבעי, בתוך כל מגדר ומגדר. לא כל הגברים, בהכרח, יחפשו רק ריגושים מיניים שטחיים ביחסים פתוחים, ומן הסתם - לא כל הנשים, בהכרח, יתמקדו רק בחיפוש אחר קשר רגשי מעמיק וחסר גבולות. העיקרון הבסיסי והמנחה בכל מקרה נתון, הוא תמיד קיומה של תקשורת פתוחה, גלויה, כנה, אותנטית ובלתי אמצעית בין בני ובנות הזוג - תקשורת מעין זו חיונית וחיונית להבנה מעמיקה של הצרכים האישיים והמשתנים, והרצונות הסובייקטיביים הייחודיים לכל אחד ואחת מבני הזוג, במטרה קריטית להצליח למצוא ולגבש יחד מודל אפשרי של יחסים פתוחים, אשר יהיה המתאים ביותר באופן ספציפי ואינדיבידואלי לזוגיות הייחודית שלכם.

אתגרים ייחודיים נוספים וקריטיים במיוחד ליחסים פתוחים דווקא בגיל 50+

מעבר למכלול האתגרים הכלליים, המוכרים והצפויים מראש, הכרוכים באופן בלתי נמנע באימוץ מודל של יחסים פתוחים, קיימות סוגיות ייחודיות ורגישות במיוחד, המאפיינות דווקא זוגות בגיל השלישי, אשר חשוב להיות מודעים אליהן מראש:

• מורכבות הולכת וגוברת של סוגיות בריאותיות מגוונות, וסכנות בריאותיות מצטברות: מעבר לסיכון הברור והמוחשי סטטיסטית מפני הדבקה במחלות מין שונות וקשות לריפוי, חשוב להתייחס ברצינות המתבקשת למגוון רחב בהרבה של סוגיות בריאותיות אפשריות, שעלולות להתעורר בגיל מבוגר יחסית - כגון התפרצות внезапно של מחלות כרוניות חשוכות מרפא, הופעה תדירה של מגבלות תנועה גופניות, השפעות לוואי משתקות של תרופות מרשם רבות עוצמה, או חלילה - ירידה הדרגתית ובלתי נמנעת בתפקוד הכללי של מערכת החיסון החיונית. מומלץ ביותר לכל בני ובנות זוג בגיל 50+ לשקול ברצינות להתייעץ באופן ישיר, גלוי וכנה עם רופא משפחה מוסמך או גניקולוג/ית מומחה, בנוגע לסיכונים בריאותיים אפשריים ורלוונטיים באופן ספציפי לגילם, ולגבש יחד תכנית מפורטת ומוסכמת, כיצד לנקוט משנה זהירות נדרש, באופן יומיומי, בהיבט קריטי זה של בריאות אישית וציבורית.

• התמודדות אותנטית, גלויה ומעמיקה במיוחד, עם רגשות קנאה עזים ותחושות שליליות נלוות: כפי שציינו קודם, אימוץ מודל של יחסים פתוחים טומן בחובו דרישה מוגברת ליכולת אישית מפותחת, של בגרות רגשית בשלה ויכולת מעשית אפקטיבית, להתמודד נכון, ביושרה ובאומץ לב, עם גלים בלתי פוסקים של קנאה חריפה ותחושות שליליות קשות נלוות, העלולות להציף באופן внезапно בכל מפגש אינטימי עם פרטנר חיצוני. מומלץ מראש ללמוד באופן יסודי טכניקות מגוונות ואפקטיביות להתמודדות עצמית עם התפרצויות של רגשות קנאה מודחקים (כגון תרגול מדיטציה קשובה, שימוש בטכניקות יעילות של דמיון מודרך, תרגול נשימות עמוקות ומודעות), לתרגל באופן יומיומי תקשורת אמפתית וסבלנית עם בן או בת הזוג, ולקבוע מראש קווי גבול ברורים ומוגדרים היטב, אשר יש בכוחם להגביר במידה רבה את התחושה הסובייקטיבית החמקמקה של ביטחון רגשי בסיסי. במקרים מורכבים במיוחד, של קנאה טורדנית כרונית ומשתקת, הפוגעת קשות בתפקוד היומיומי, מומלץ מאוד לפנות ללא דיחוי לקבלת סיוע מקצועי הולם, בדמות טיפול פסיכולוגי עמוק ויעיל, אישי או זוגי משותף.

• בדידות קיומית עמוקה, תחושת ריקנות פנימית וצורך הולך וגובר בחיבור אנושי חם ועוטף: חשוב להטמיע עמוק בתודעה הקולקטיבית: כניסה נחפזת ופזיזה לעולם הסוחף והלא מוכר של יחסים פתוחים, אינה מהווה בשום פנים ואופן, תחליף קסם פשוט וזמין לטיפול משורש בבדידות קיומית עמוקה, חוויה של ריקנות פנימית משתקת או תחושה חונקת של חוסר סיפוק כללי גובר מהחיים השוחקים. יחסים פתוחים עשויים, במקרים מסוימים, להעשיר את החוויה הרגשית והחושית בחיים הבוגרים, אך לא באמת נועדו ואינם מסוגלים להחליף צורך אנושי בסיסי ומהותי, בחיבור רגשי אותנטי, עמוק, משמעותי ומתמשך, או צורך בחיפוש אחר משמעות רחבה יותר לקיום אנושי קצר מועד, תכלית נעלה, מטרות ערכיות בחיים. חשוב, אם כן, לבחון בכנות אכזרית מהם בדיוק אותם צרכים רגשיים עמוקים ובלתי מסופקים, אשר עומדים במפגיע בבסיס הרצון המודע והלא מודע לשינוי כיוון משמעותי, אל מודל של יחסים פתוחים. מומלץ להתמודד באופן יסודי עם תחושות טורדניות של בדידות חברתית כרונית, וריקנות קיומית חונקת, דווקא בדרכים אחרות, מקובלות ובדוקות יותר (כגון יצירת מעגלי קשרים חברתיים חיוניים ועמוקים, פיתוח יזום של תחביבים אישיים יצירתיים, פעילות התנדבותית חסרת פשרות, או חיפוש כנה ובלתי מתפשר אחר משמעות רוחנית רחבה יותר לקיום אנושי חולף).

• השלכות אפשריות, הרסניות וארוכות טווח, על מערכת יחסים עדינה ושברירית, עם ילדים מבוגרים ונכדים קטנים: חשוב במיוחד לשקול בכובד ראש, באופן מעמיק וביקורתי, את מכלול ההשלכות השליליות האפשריות, שעלולות להיות הרסניות וארוכות טווח, על מערכת היחסים המשפחתית המורחבת, העדינה והשברירית ממילא, עם ילדים מבוגרים עצמאיים ונכדים קטנים ומתוקים במיוחד, במיוחד אם ידוע מראש כי קיימים באופן ברור ערכים שמרניים, נוקשים ומקובעים בתא המשפחתי המורחב. מומלץ ביותר לנסות ולשוחח מראש, בגלוי, בפתיחות, ברוגע ובגישה רגישה ומכבדת, עם הילדים הבוגרים (במידת הצורך, ובהתאם לגילם הכרונולוגי ולרמת הבשלות הנפשית שלהם), להשקיע מאמץ כן ואותנטי להסביר להם בסבלנות רבה את מכלול השיקולים האישיים ואת הרציונל האנושי המורכב, אשר עומד בבסיס הבחירה המשותפת במודל זוגי לא שגרתי, להימנע מלהכתיב בכוח סדר יום משפחתי חדש, להדגיש באופן ברור ובלתי מתפשר את הכבוד הרב לרגשותיהם הלגיטימיים, וליצור יחד קווי גבול ברורים ומוסכמים מראש, שמטרתם העיקרית הינה שמירה קפדנית על פרטיות התא המשפחתי הגרעיני.

  

יחסים פתוחים בגיל 50 ומעלה - מסע אישי עמוק, רצוף אתגרים ופרדוקסים, אך מלא פוטנציאל לגילוי עצמי ולצמיחה אישית וזוגית

לסיכום מאמר מקיף זה, חשוב לזכור ולחדד שוב: יחסים פתוחים בגיל מבוגר אינם מהווים, בשום אופן, מודל זוגי אוניברסלי, המתאים באופן אוטומטי לכל זוג וזוג באשר הוא. מדובר בבחירה אישית, רדיקלית ולא שגרתית בעליל, הדורשת מבני ובנות זוג אומץ אישי בלתי מבוטל, פתיחות מחשבתית נדירה, יושרה עצמית חסרת פשרות, אמון הדדי עמוק ושאינו תלוי בדבר, ותקשורת זוגית משוכללת, גמישה ומפותחת מעל ומעבר למקובל בנורמה החברתית הרווחת. אך עבור אותם זוגות מועטים יחסית, אשר אכן מתאימים באופן ייחודי ונדיר, לסוג מורכב זה של מודל זוגי אלטרנטיבי, יחסים פתוחים עלולים להפוך, באופן מפתיע למדי, להזדמנות מדהימה ובלתי חוזרת לגילוי עצמי מחודש, להתחדשות רגשית ומינית עמוקה ואותנטית, ולהעמקה בלתי צפויה של הקשר הזוגי הבסיסי, המוכר והאהוב, בדרכים לא מוכרות, מפתיעות ואולי אף פורצות דרך.

אם אתם שוקלים בכובד ראש אפשרות כניסה למסלול לא נודע של יחסים פתוחים בגיל 50 ומעלה, זכרו היטב את עקרונות הזהב המנחים הבאים:

• תקשורת פתוחה, גלויה, כנה, אותנטית ואמפתית - היא ללא כל צל של ספק, המפתח האולטימטיבי להצלחה ארוכת טווח: הקדישו זמן איכות בלתי מוגבל לשיחות עומק מהלב, שתפו באופן חופשי, גלוי וכנה, מכלול רחב של רגשות אישיים וחששות כנים, והקשיבו הקשבה פעילה, סבלנית ואמפתית, לצרכים המשתנים ולרצונות האותנטיים ביותר של בן או בת זוגכם.

• הגדירו יחד, מראש ובפירוט מירבי, קווי גבול ברורים, נוקשים ומוחלטים, אשר יהיו מקובלים ומובנים באופן מלא ובלתי מסוייג, על שני הצדדים, והיו מוכנים, מראש ובאופן גמיש ויצירתי, להתאים באופן דינמי את הגבולות המוסכמים בהמשך הדרך המשותפת, במידת הצורך האובייקטיבי הברור.

• היו מודעים באופן תמידי לאתגרים הפוטנציאליים הרובצים לפתח (במיוחד קנאה עזה וסיבוכים פוטנציאליים של סוגיות בריאותיות מורכבות), והיו מוכנים מראש להתמודד באופן אקטיבי, בוגר, אחראי ומחושב, עם כל קושי מקומי או משבר זוגי בלתי צפוי, אשר עלול להתפרץ внезапно וללא התראה מוקדמת.

• אל תהססו בשום פנים ואופן, לדחות "על הסף" כל מחשבה טורדנית על "עזרה עצמית" מוגזמת, ותרופות פלא מהירות - ובמקום זאת - פנו באופן יזום, אקטיבי ומיידי, לקבלת ייעוץ זוגי מקצועי, מוסמך, קונקרטי ואיכותי - מטפל זוגי ותיק, מיומן ומנוסה היטב, יוכל לסייע לכם באופן משמעותי ביותר, לנווט במבוך הסבוך והמפותל של מורכבות רגשית סובייקטיבית ביחסים פתוחים, לספק לכם תמיכה נפשית חיונית וגב מקצועי איתן בשעת משבר, ולהעניק הדרכה קונקרטית, ממוקדת ומותאמת אישית, לאורך מסע אישי וזוגי מאתגר, לא מוכר ורצוף פרדוקסים ותהפוכות גורל בלתי צפויות.

יחסים פתוחים עשויים, בהחלט, להיות מסע ארוך, מורכב, מרתק במיוחד, מאתגר ללא הרף ומלא פוטנציאל אמיתי ובלתי ממומש לצמיחה אישית מעמיקה, התפתחות זוגית פורצת דרך וגילוי משותף מחודש של גבולות חדשים, לא מוכרים, מפתיעים ומסעירים במיוחד, של אהבה חופשית ואינטימיות חסרת גבולות. צאו לדרך חדשה זו בלב פתוח, ראש מורם, נשמה סקרנית ועיניים בוחנות, עם אומץ נדיר לחקור באופן יסודי, ביקורתי ואותנטי לחלוטין, גבולות אישיים וזוגיים חדשים ובלתי נודעים עד כה, בעולמות קסומים של אהבה חסרת מעצורים ואינטימיות אנושית נוגעת ללב.

לקריאה מעמיקה נוספת, מומלצת במיוחד:

• The State of Affairs Reconsidered: Rethinking Infidelity מאת Esther Perel (ספר עיון קלאסי וחשוב מאין כמותו, של גורו הזוגיות העולמית, אסתר פרל)

• Opening Up: A Guide to Creating and Sustaining Open Relationships מאת Tristan Taormino (מדריך מעשי אותנטי ומפורט, ליצירת קשרים פתוחים יציבים ומאוזנים לאורך זמן)

• Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships, and Other Adventures מאת Dossie Easton and Janet W. Hardy (ספר יסוד מקיף, מקורי ופורץ דרך, בתחום הפוליאמוריה והקשרים הפתוחים בעולם המודרני)

• "Non-Monogamy and Aging: A Review of the Literature" מאת Dr. Amy C. Moors (מאמר אקדמי סוקר מחקרים עדכניים בנושא זוגיות לא-מונוגמית דווקא בגילאי 50+, סוקר נתונים סטטיסטיים מהימנים ומסקנות מחקריות רלוונטיות)

• אתר האינטרנט הבינלאומי המקיף והעדכני More Than Two - morethantwo.com) - קהילה גלובלית תומכת ומכילה, של אנשים ממגוון גילאים החיים

ייעוץ זוגי פוליפרנדלי בלחיצת כפתור